Dettagli: Collaboratori e autori: Daniele Palmesi, Federico Clemente

Immagini & parole

Alcuni fotogrammi con le battute più belle dei circa 100 film girati da Totò. Ricorrenti ancora oggi nel linguaggio di tutti i giorni, i dialoghi non-sense tipici del primo Totò, riflessioni e metafore che hanno caratterizzato il mondo del cinema comico rendendo Totò un personaggio popolare e seguito da tutti.

...E intanto si toccavano, non è vero signor giudice? Stringevano corni e chiavi e chissà quante volte l'avrà fatto anche lei! Comunque se non l'ha fatto ancora, lo faccia, se non vuole che le caschi il lampadario sulla testa!

- Signor Esposito venga, s'accomodi. - M'ha chiuso la porta in faccia... - Eh sa, dovevo leva' la catena, con tutti i ladri che vanno in giro. - Lo dice a me...

Questa sarebbe l'acqua corrente... - L'acqua corrente, si. (In casa piove copiosamente) - E... quante ne vuole al mese? - Seicentocinquantamila. - Quanto? - Seicentocinquantamila. - Si? Prrrrrr!

Sorgi Lazzaro, sennò ti metto ai ferri...

Mister, guarda cho ho trovato. Questa è una moneta, in sesterzo. - Tieni cinquanta dollari, ma sei sicuro che questa è dei tempi di Claudio? - E che lo dico io? Lo afferma anche il professore di asmatica...

- Chi è? - E' Cleopatra, è stata la tua amante quando eri Marcantonio duemila anni fa. - Duemila anni fa... come passa il tempo. Eppure è conservata bene. Ah si, è conservata benissimo!

Come mai quando sono venuto lei non era in guardiola? - C'era mia moglie. Mia moglie è tedesca. - E con questo? - Capirà signor ragioniere, con un tedesco di guardia alla porta, non passa chicche e sia...

Ciccillo: Beata l'erba fresca, l'ortica, la cicoria, e chi se la magna, che Dio l'abbia in gloria! E guai a quelli che morranno ne li peccati mortali che me dispiace tanto vedé sti bbrutti funerali! - Ninetto: Amen!

Dica un po', lei il liquido lo vorrebbe subito? - Beh, sarebbe preferibile, è vero. Come si dice, un po' di liquido fa sempre comodo. - Non ha torto. Apra l'occhio... ptchiù! Ragazzi, andiamo...

Che brutta faccia! Co' chi mi so' imbattuto... questo dev'essere un ladro, eh! E' un ladro, sicuro; ho l'occhio clinico. Mi dispiace che c'ho il portafoglio coi franchi svizzeri. Eh, in galera ti mando, in galera ti mando! Questi li chiamano topi di treno...

Eh, se ne vanno sempre i migliori! - Cosa vuol fare? E' la vita: oggi è toccato a lui, domani toccherà a lei...

Ci fa chiudere il bilancio sotto i due milioni... due milioni... sotto i due meloni...

Questo è il mondo... - No, questo non è il mondo!

Lei ha mai fatto biglietti da visita falsi?

- Signor conte, è morto il cavallo! - E di che cosa è morto, come è morto, quando è morto? - Da un momento all'altro... non mangiava. - E vabbè, non mangiava, ma tu gli davi da bere? Acqua, acqua a soddisfazione. - Molta, quanta ne voleva, ogni volta che la chiedeva! - Ed è morto lo stesso. Ora che si stava abituando a stare digiuno! Non si può fare un esperimento..

- Com'è... perchè non va giù? - Sono diafane, sono leggere..

- Quant'è?- Una lira.- C'hai una lira di resto?- Mi pare... Si, eccola.- Ecco fatto. Dunque, devo darti?- Una lira.- A voi!- Ma... un momento... questa è la lira mia...- E perciò te l'ho data!- No, ma... ma... è la lira di resto.- E' vero, che stupido, dimentico sempre di prendere il resto!...

- Non è morto!- Chi?- 'O cavallo.- E dove sarà andato adesso?- Non so, sarà in qualche stalla di qualche vicino; devo andarlo a prendere?- No no, lascialo stare. Fra due o tre giorni, facciamolo mangiare prima. Quello si sfoga, povera bestia...

Dunque, cucinerai queste bistecche. Le sai cucinare? - No. Le sapevo cucinare, poi mi so' dimenticato. - E vabbè, farai appello alla tua memoria oppure lavorerai di fantasia. Chiaro?

Buongiorno Cavalier Bizzarri. Lei campa ancora? - Eh, alla meno peggio. - Ma mi dica un po', quanti anni ha? - Novantasette. - Novantasette? Ma mi pare che lei stia esagerando. Si decida, eh? Si decida!

Il cavallo è morto, tu come cocchiere sei licenziato. Ergo, a partire da oggi, tre lire di meno sul salario, è chiaro? Vai!

Peppino, Peppino, so tutto! Sai chi ci stava in questa casa? La Sora Gina!

Peppino, so tutto! Sai chi ci stava in questa casa? La sora Gina!

Eppure in questo istituto di bellezza io ci sono già stato. Cosa ho fatto?... Mah!

Piantiamola con queste nostalgie. Oltre che incivile è inutile! Oramai li hanno chiusi. A voi italiani è rimasto questo chiodo fisso qui: toglietevelo! Oramai li hanno chiusi; arrangiatevi!

Cosa senti dentro di te? C'è qualcosa? - Si si, c'è qualcosa! - Ecco, quella è la Verità. Ma attenzione: non bisogna nominarla, perché appena la nomini non c'è più.

E si ricordi, signor Colabona...- Guardalavecchia.- Io guardo chi mi pare!- Io sto dicendo il suo cognome, Guardalavecchia.- No, lei ci mette una punta di ironia sulla vecchia!- E lei ce la mette sulla bona.- Io sulla bona non ci metto niente, perchè sono una persona seria!

Pepè un corno! - Pepè due corna! - Perché? - Lei è un cornuto...

Colabona, ogni volta che parla succede qualcosa. Questa mattina lei ha parlato tre volte e sono successi tre cataclismi!

Mi deve scusare onorevole, come uomo politico io non valgo un fico secco, però come capostazione...

La vedova di tre mariti:- Cosicchè lei ha avuto tre mariti. E li tiene tutti e tre insieme, qui?- Cosa vuole, la tomba è tanto grande. E anzi, vede, c'è anche un posto vuoto...- A proposito, dimenticavo, a momenti c'ho il treno, ci vediamo un'altra volta!- Ma allora, quando ci vediamo?- Il 2 novembre!

- Ingegnere, sa cosa le dico? Che la prima donna che mi capita davanti, me la sposo!- Eccomi, capo!- Ingegnere come non detto, ho sbagliato. Volevo dire... la seconda donna che mi capita davanti.

Io non so se l'erba campa e il cavallo cresce, ma bisogna avere fiducia.

Ho la crisi stazionaria, la stazione in crisi.

Il nome Piovarolo deriva dal Piovano Arnolfo che la fondò nel 1325, non dal verbo piovere come qualcuno erroneamente potrebbe supporre. E si capisce, se a Piovarolo dovesse piovere vorrebbe dire che a Chiasso dovrebbero far chiasso, a Lecco invece dovrebbero leccare, è chiaro!

Una minestra mangiata, è un giorno di meno. - Quante volte devi magnà 'a minestra ancora? - Io 180. - E io 4000!

Mi pare di avervi già visto in qualche luogo. - A me? È impossibile, non ci sono mai stato. - Eppure la vostra faccia non è nuova per me. - Oh neanche a me, ce l'ho da che son nato. - Cretino. - Signore, scherza o dice sul serio? - Dico sul serio. - Ah 'mbè, perché a me certi scherzi non piacciono!

Come siete strano. Io ho visto tutto nella mia vita; dal Tamigi allo Yangtze, ho visto i laghi svizzeri, il Circolo Polare Artico, però una faccia come la vostra non l'ho mai vista...

Ma io già la conosco a lei! - Mi conosce? - Quasi tutta. Se non c'era il pesce... tutta.

Sei fatalista, pessimista o esistenzialista? - No, veramente... io sono farmacista!

Siamo salvi, guarda qui "Regolamento taurino", articolo 56: "Il torero deve essere in buona salute, è interdetto l'ingresso nella Plaza al torero con 38 gradi di febbre". Hai la febbre tu?

Il mio rivale sta facendo una serenata? Vuol dire che avrà già mangiato.

Parla, parla, che vuoi? - Ormai non gliela fai più. - E chi lo dice? - Non lo vedi che non gliela fai più. - Io? Tu, tu non gliela fai più.

Ormai te sei fermato, sei preso. Vieni qua! - A chi? A chi? Tu vieni qua. Sei tu che mi devi arrestare, no?

- Non facciamo sapere niente a nessuno. Io non ho detto niente neanche a mia moglie. - Neanche io alla mia. - Grazie.

Nun se po' entrà? - No. - Aho, da un pò de tempo a 'sta parte è tutto proibito. Mo è proibito pure d'annà... - Non è proibito, è occupato. - Allora aspetto... o è proibito pure d'aspettà...

Sant'Antonio mio bello, hai inteso cos'ha detto mia moglie? Devo portare i fiori alla signora Bottoni. Io i soldi non li ho, per procurarmeli dovrei fare un'azione cattiva, magari rubare e a te certo non farebbe piacere una cosa simile, eh? Vedi quanti ce n'hai, tre mazzi, quattro mazzi, che te ne fai di tutti questi fiori, sei un santo serio, sei un uomo. Poi si tratta di una donna, è questione di cavalleria. Che dici, me lo piglio un mazzetto? Eh? Chi tace acconsente... Posso? Senza offesa. Grazie, Sant'Antonio.

Mio padre non è proprio quello che si dice un bell'omo. Mi ricordo che una volta, che lui litigò in autobus, uno lo chiamò scucchione. Il lavoro di mio padre è stare molto fuori di casa, e poi ritornare con stoffe, orologi, ombrelli e pure copertoni. Mio padre prima di uscire dal portone guarda sempre chi c'è per strada e ogni tanto telefona che vuole la biancheria... - (Libero)

Ci vedessero gli inglesi crederebbero, perlomeno, che avete fame!

- Maggiore Kruger: Bisogna controllare nostri mortai. - Colonnello Di Maggio: I mortai vostri? - Maggiore Kruger: Ja. - Colonnello Di Maggio: Avete capito Quaglia? - Sergente Quaglia: I mortai loro? - Maggiore Kruger: Mortai tedeschi. - Colonnello Di Maggio: E della vostra famiglia! Sì, dico... della famiglia tedesca...

E' stata fatta una pernacchia? Dite la verità avete sentito qualche cosa? - No, niente, noi niente! - Dunque, bisognerebbe stabilire i connotati di questa pernacchia... Un momento, guardi se suppergiù somiglia a questa: "Signor Tenente, prrrrrrr" - SI! - Siamo a cavallo, individuata la pernacchia, troveremo il colpevole!

Era talmente vecchio che aveva fatto la prima comunione con Garibaldi.

Sai come si chiama questa? Rosemarie! - E' bella, eh? - Ostrega! Quando cresci, te la faccio sposare

- E levati le mutande! - (Il pubblico fischia e disapprova) - Aho, io lo facevo per voi, a me che me frega...

Amico mio, quando avviene uno scasso, il sottoscritto non è mai in loco. Vado a Spoleto, alla mia azienda. Oh, s'intende, col nulla osta del commissariato... La prudenzia non è mai troppo!

Lei è cacciatore? - Perchè, lo mette in dubbio? Vede come sono abbigliato: giacca di velluto, calzone di fustagno, cane da caccia, giberne... - Quella si chiama cartucciera...

Cosa fa? - Punto. - Ma dove punta?, Sto puntando io, punta lei? - Perchè, lei ha la puntata esclusiva?

- Legga il nome sotto... c'è scritto anche qualche altra cosa, mi pare. - Maresciallo... Topponi... Tri... - ...butaria!

Il lavoro: una vita sotto la dipendenza di un uomo qualunque.

La vita è una lotta continua e discontinua.

Non dividerei mai una donna con un altro uomo. In amore non mi piacciono i condomini.

L'avevo davanti agli occhi, con quel suo costumino piccolo piccolo, sulla spiaggia di Cortina d'Ampezzo..

Modestamente, non faccio per vantarmi, io negli ammanchi sono maestro. Sono l'Oscar.

Noi pezzenti mettiamo al mondo troppi figli... è vero, ma la colpa non è tutta nostra, è anche della miseria. Quelli che hanno le possibilità la sera escono, vanno al cinema, al night; al mattino si coricano stanchi e si addormentano subito. Noi povera gente, soprattutto d'inverno, quando si fa buio presto e fa tanto freddo, la sera alle nove andiamo a nanna. E sapete come succede: da cosa nasce cosa.

(Riferito al baule) E' così grande, ci vado pure io qua dentro. - Non ci credo, neanche se lo vedo con gli occhi! (Dopo averlo rinchiuso)... - Professò, dove volete essere spedito, A Losanna o nei Paesi, sotto lo scandinavio?

- Siete disposto venire con me all'estero? - Sissignore. - In Francia, a Londra, in America, a Liverpool, Losanna... - A si? - Che cosa? - Non lo so... - Che cosa? - Se lo sanno, a Liverpool... lo sanno che noi andiamo?

Moglie ne avete, no? Figli non ne avete, no?. Eh già, faceva i figli, faceva...

A noi ci basta un anno, faremo denaro a palate...

- Il fazzoletto era di mia moglie e l'hanno trovato nella casa di Cassio! - Allora quand'è così, le cose cambiano...

Sono empio, satollo. Fra Pasqua'... (rutto) - Fetente! - Come dite? - No, dico che potente, che potente!

In confidenza, fratello... guardatemi. Mi sposereste?

E' qui che mangiamo, è qui che dormiamo! Io non permetterò mai ai miei attori di allontanarsi dal sentiero dell'arte! E' questione di atmosfera...

- No! Aristofane... è morto? E quando?- Più di duemila anni fa.- Dio, come passa il tempo!...

Voi siete un attore e io vi ammiro, come uomo e come cane, ma voi non potete essere stato una spalla, voi non avete mai fatto nemmeno il ginocchio.

Secondo alcuni, la donna si conquista con uno scudiscio in mano e una rosa nell'altra. Ma io, con le mani impicciate, come faccio?

C'era un attore che aveva cento paia di scarpe, tante gliene avevano tirate.

300 lire al mese: e che ci faccio? Io non rubo, integro. Del resto oggi in Italia, chi è che non integra? 30 me le piglio io, 300 me le da lei, arrotondo. Caro cavaliere, le donne costano, ed io... sono un uomo di mondo!

Don Saverio Petrillo svolge l'antica professione di "Pazzariello" ma da 10 anni la sua vita è un inferno.

Io sarò profano e non ne capisco, però a me mi ricorda un tantinello il Pinturicchio. - Eh, della prima maniera. - Perchè questa maniera qua, è proprio l'ultima...

Ah, senta, lei. Ho trovato un sigaro toscano.

E il pavimento! Il pavimento è ridotto maluccio eh? E' una zozzeria. - Beh si, è proprio una schifezza. Sa, io sono mortificato. Chiedo scusa a nome del pavimento. Se lo sapevo glielo facevo trovare incartato...

Sentite, sarete un bravo tipografo ma come contatore non valete niente!

Mammina c'è andata al trasporto. - Ah, brava. - Io purtroppo non ho potuto. - Neanch'io, però ci ho mandato mia moglie e i bambini. Ma si, così si divagano un po', prendono un po' d'aria, stanno sempre chiusi qui dentro...

Lo vede quello? - Chi è, il ragionier Casoria? - No, vicino. - Vicino Casoria... Frattamaggiore, Caivano, Cardito, Torre Annunziata, Santa Maria Capua Vetere... - Ah, signor Lo Turco, ebbeh! Io non glielo ho detto finora per educazione, ma lei è proprio fesso!

A proposito, ma voi il vestito nuovo non ve lo siete fatto? - Vestito nuovo? Fra giorni ce lo faranno a strisce, il vestito nuovo! - Un pigiama? - Il pigiama, si... La tributaria ci sta braccando. Siamo braccati!

Tutti i cani fanno le feste. Il cane è l'amico dell'uomo, il cane è intelligente. Quello ha saputo che c'è un posto di cane vacante e s'è presentato. Chiamalo fesso!

Eh? Mi avete chiamato? Non mi chiamate...

No no no, non è pane mio... Qua si tratta di inchiostri grassi. - Eh Don Antò, io l'avevo detto. - Io credevo, invece... - Ma che credevate, questo è un imbianchino. - No Gianturco, questo è un artista, fa così chissà perchè...

No, no, io non ci sto, non ci sto! Io la notte voglio dormire, non voglio essere roso dai morsi della coscienza! - Allora volete essere roso dai morsi della fame? E l'intimo di sfratto? - Cardone, l'intimo non vi rode?

L'avvocato sta curando una mia causa. - Ah, un'altra causa. - Eh, un sacco di seccature! - Ah si? Hai capito, c'ha un sacco di segatura... - Facevamo la causa per un sacco di segatura! - Alle volte si puo' bagnare, sa...

La signorina ha sparato al cacciatore. - No, il cacciatore ha sparato alla signorina! - E la signorina a chi ha sparato? - La signorina è venuta da noi per farci fare la falsa testimonianza...

La fotografia di mio padre stava in tutti i commissariati: era fotogenico.

Ma guardate un po', un poveraccio che lavora tutto il santo giorno, onestamente, per cercare di frodare la legge, viene a casa e che cosa trova da mangiare? Uno scheletro di pesce...

Modestamente, la circolazione ce l'ho nel sangue!

Signor Presidente, me lo lasci dire, me lo consenta. Sotto quella pedana batteva un cuore generoso. Viva l'Italia, viva il codice stradale, viva il triangolo!

Il quadrilatero di scorrimento, chi l'ha inventato? Io! Le zebre multiple chi le ha partorite? Io! E se mi davate tempo, avrei istituito il divieto di sosta pedonale sui marciapiedi, onde evitare l'ingorgo dei medesimi ingorgatori! - Adesso gli faremo un monumento... - Oh, se è per me, io ci sto.

Lei è una bella motorizzata, io sono un uomo, sono un cavaliere, vigile ma cavaliere.

- Permetti? Amilcare Marchetti. - Ah si? Totò Esposito. - Ah, italiano anche tu. Partenopeo? - Parte nopeo, parte napoletano...

Non le ho detto nulla perchè so che avete dei metodi del tutto personali, Mister Parker. Ad ogni modo, constaterete "de visu". - Come? - "De visu". - Che ha detto? - "De visu". - Dev'essere sardo...

Visto dalla luna, questo film che s'intitola appunto La Terra vista dalla Luna non è niente e non è stato fatto da nessuno... ma poiché siamo sulla Terra, sarà bene informare che si tratta di una fiaba scritta e diretta da un certo Pier Pasolo Pasolini

Come, papà che viene dalla guerra fa schifo? Questa è l'educazione gli hai insegnato a questo cretino!

- Ehi, e che è 'na bestia? Come puzza! - Come si permette? Chi è lei? Da dove è entrato? Chi l'ha fatto entrare? Cos'è un ladro, che è? - No, mi deve dire lei chi è! - Io sono un eroe, s'informi!

Ma sa che io più la guardo e più mi convinco che non è affatto brutto?

- Però, il mento mi sembra quello di Alberto. Volitivo, energico, spostato leggermente a sinistra..._ Eh no, no, no, Alberto lo aveva spostato a destra.- Prima dell'apertura, però! Ma adesso siccome il mondo va a sinistra, il mio mento s'è adeguato.

Ma volete lasciar perdere quel povero disgraziato? - E che colpa è la nostra se lui crede di essere una panchina? - Ma adesso esagerate, via. - Ma se ci sediamo su una panchina vera, lui si offende!

Viene senza testa, non fa niente? - Come senza testa! - Facciamo in due riprese, prima la testa poi il corpo e poi... le attacchiamo e viene intera!

- Nipote mia, vieni tra le braccia di tuo zio. Noi ti accoglieremo nel seno della nostra famiglia e tu... accoglici sul tuo! - Scusate zio, ma adesso basta! Capisco il vostro affetto ma... - Ma cosa vuoi capire alla tua età, queste cose qui le possiamo capire noi!

- D'altronde lui possiede seicentomila lire di rendita.- Seicentomila lire!- Ma che cosa sono seicentomila lire.- Ma chi le ha viste mai...

- Eh, ma... viene senza testa, non fa niente?- Come senza testa!- La facciamo in due riprese...

- Pensi che noi mettiamo il burro nel caffelatte. - Ah no, noi nel caffellatte non mettiamo niente. - Né latte né caffè! - Oh Signur, non ci mettono niente...

Consumiamo damigiane d'olio. Noi l'olio lo mettiamo persino sull'insalata. Le macchie, ce le facciamo con l'olio!

Io sono nato per fare il fotografo! - E quello è stato il tuo errore, Pasquale mio. Tu non dovevi nascere. - Scusami se sono nato, eh? - Cosa vuoi fare, oramai ci sei...

Ma come mai Principe, lei in cucina? - Eh, purtroppo per due anni questo sarà il mio posto di combattimento, caro Cavaliere...

- Ricordati, tu mi devi chiamare papà - Se mi fate mangiare vi chiamo anche mammà.

Cavaliere Eccellenza, i gelati sono serviti. - Lo gradite un gelato? - Ma perchè tanto disturbo... - Noi siamo abituati a mangiare il gelato. A me piace spiluccare nei gelati degli altri...

- Ma vi fa proprio tanto piacer che noi mangiamo qui da voi? - Immensamente. - Allora per farvi contento, vuol dire che resteremo anche domani...

- Figlia mia bella, in una casa povera come la nostra tu ti permetti il lusso di svegliarti con l'appetito. - Pasquà quella non si è svegliata, si è addormentata ieri sera con l'appetito!

- Scusate, è scoppiata la guerra?- Si.- Ma contro chi?- Non lo so, vado a sentire...

- Dammi la soddisfazione di muoverti. Se ti muovi non t'arresto, parola d'onore. Non perquisisco neanche la casa, parola d'onore! - Allora se mi arrestate siete una carogna, perchè avete dato la parola d'onore.

La guerra ha fermato i tram ma Pasqualino Miele non può fermarsi. Ha moglie, figli e suocera a carico. Ha inventato la professione del morto, i suoi singolari clienti sanno ormai dove trovarlo per prenderlo "in affitto" quando corrono pericolo.

Don Gennà, io non ci credo, la guerra non scoppia, ho la mia convinzione...

Gennarì, con il dovuto rispetto, li dobbiamo offuscare a tutti ma per arrivare a questo dobbiamo fare qualchecosa di grande. Dammi l'autorizzazione e io ti faccio diventare il santo più importante del mondo, primo in classifica, San Gennà, che dici?... Adesso ci hai un tesoro, ma che te ne fai tu di un tesoro, tu qua stai bene, non ti manca niente e invece con trenta miliardi possiamo far cose da far schiattare d'invidia a tutti: un ponte sospeso fra Napoli e Capri, grandi alberghi per i senza tetto e... ti compro pure Eusebio, così vinciamo la Coppa dei Campioni e tu rimani famoso in eterno, sei contento?

- Vi hanno sempre ritenuto un uomo gioviale, di ottimo umore, un buontempone, addirittura un portafortuna! - Ah si, eh? E intanto si toccavano...

Se la mia voce dà fastidio, vuol dire che canterò internamente. (Mastro Agostino Miciacio)

Giovanotto, faccia poco lo spiritoso: io sono avvocato! - Eh? Avvocato? - Certo. - Lei? - Certo. - Uh uh uh uh... mattacchione... ma mi faccia il piacere... ma mi faccia il piacere... non si deve approfittare della bontà altrui... ogni limite ha una pazienza!

Io sono testimone oculare. .. Veramente, io non ho oculato niente, ma loro dicono così.

- E levati le mutande! - (Il pubblico fischia e disapprova) - Io lo facevo per voi, a me che me frega...

70 scalini? Ma che hai fatto, il Campidoglio? - E vabbè, ma che ti frega, tu li fai da morto, mica da vivo... I vivi aspettano giù!

Vattene, vattene che io non ti do un centesimo! - E' la vostra ultima parola? - Potete andare. - Vado, però ricordatevi che avete rifiutato l'aiuto a un fratello che vi tende la mano! - Ritiratela, sennò ci sputo sopra...

Adesso io vi faccio vedere un colpo che modestamente, in Europa, sono l'unico a farlo; scansati!

Un'educanda che dice le parolacce è una maleducanda.

- Condoglianze, signo'. - Grazie, pure a te figlia mia...

Quanti fiori io porterò sulla sua tomba, quella bella tomba che io farò costruire per lei, tutta di marmo nera, costosissima. - Fai bene... - Col tuo aiuto, si capisce!

- Giovanotto, cosa debbo darti io a te? - Cinque lire. - Dammi il resto di dieci, ce l'hai? - Si, subito. - ...stiamo pace allora, eh?

Vi racconto una barzelletta: la prima notte, nel collegio delle suore c'è un'educanda nuova, dico bene, un' educanda nuova, la quale vede la madre superiora e dice: 'madre lei è superiora, inceve com'è che è bassa?

Che bella idea che m'è venuta: un' idea magnifica! A me mi vengono così le idee... Mannaggia la miseria, mannaggia come mi vengono le idee a me... Si potrebbe fare una bella tomba, ma grande, ma molto grande... Un tombone: un tombone per tutta la famiglia! Cia andiamo tutti quanti dentro. Tu puoi inaugurarlo quando vuoi, ti do la precedenza...

"(Visitando il nonno della giovane prosperosa) - Ho capito tutto, lì ci vuole una bella visita profonda, accuratissima: spogliati. - Oh, il malato è lui. - Embè? E il medico sono io. Ne vuoi sapere più di me? Se ti dico spogliati, spogliati!"

Lei balla dottore? - Modestamente, meglio di Rodolfo. - Rodolfo Valentino? - No, no. Rodolfo Chiappetta. - E che è? - E' un mio amico che non sa ballare affatto...

Oh, e ci siamo un'altra volta, eh! E fatelo questo benedetto sternuto!

- Piuttosto, crede di avere una buona mano? - Se io ho una buona mano? Tze!

Allora signora col suo permesso, io cerco di riposare un pò. Sa, io domani devo parlare. A Milano c'è un altro sciopero e io parlo... (I piedi dell'Onorevole)

Senti Nani, tu che hai viaggiato tanto, sai un sacco di cose, dimmi un po' i tuoi gusti, informami, dev'essere così interessante. - Vuoi sapeve i miei gusti? - Si, cosa ti piace Nani? Cosa piace a me? No, lasciamo perdere...- No, no, lo devi dire assolutamente! - Lo vogliono proprio sapere? Lo dico ma io declino, eh? A me mi piace la serva!...

Professore, ma se li lascia scappare tutti cosi? - Eh, con quattro pedalate li ripiglio tutti...

(Gino Bartali) Ma chi sei tu? - Il vincitore del Giro d'Italia! - (Fausto Coppi) Allora noi possiamo andare a casa... - Ma no ragazzi miei, perchè volete scoraggiarvi, nella vita c'è posto per tutti; potete anche arrivare secondi!

(la modella) Siamo già d'accordo. Nuda lei non preferisce? - Si, certo ma... lei spogliarsi così, davanti a un uomo maschile...

Urgemi extraperiferica: non solita fregatura, centralissima, assolato, montacarichi, bibagno, biservizi, terrazzo panoramico, ascensore indipendente e anche sgommato... - Fitto basso... - ...ed esentasse. - Di gran lusso? - Con fermata d'autobusso e giardino di cipressi e piante grasse. - Prezzo fisso? - Mezzo litro di vin rosso e pollo lesso... - Stia tranquillo, troveremo certamente quello che le occorre...

Io sono venuto per un decesso. - Decesso? Ah, guardi, in fondo a destra, tre scalini...

- Ho sentito parlare tanto bene di lei, Maestro: .che è uno dei migliori pittori moderni... Da che scuola proviene? - Io dalla scuola Garibaldi. Ci stavo come sfollato. - "Sfollati"? A quale corrente appartengono? - Beh, sa... corrente alternata. Con questi turni! - Voglio dire, futurista, impressionista o realista? - Io? Socialdemocratico monarchico repubblicano. - Storico? - No, geografico.

Ottimo, frizzantino, abboccato. Va giù come niente...

La mia arte è assenteista, cioè vale a dire che nelle mie opere manca sempre qualcosa. Questa è una madre con il bambino che piange. - E dov'è la madre? - La madre è uscita. Ecco perchè il bambino piange. - Va be', ma io non vedo nemmeno il bambino. - Ma il bambino, sciocco, è uscito, è corso dietro alla madre.

Dì, ma tu non pigli diecimila lire all'ora per fare la parte della moglie?

Dunque, Villa Borghese di notte da chi è frequentata... dai cosi e dalle cose.

- Mi dai solo 20.000 lire?- Dottò, ma voi vi siete guardato bene allo specchio, eh?

- Tu eri brutto? - Si, mi arrangiavo, insomma. - Beh, hai peggiorato!

L'imperatore Tiberio quando era in lutto stretto andavo solo con le schiave negre. Per delicatezza.

-E perchè non sei un ladro? Questi fortissimi gladiatori non me li hai venduti tu? -E non sono gladiatori? Che sono? -Ma io volevo i Traci! -E non sono Traci! -Ah, sono Traci. Guardali un po', ti paiono Traci? (vedendo che erano omosessuali) -E' vero, scusa, ho sbagliato, invece di darti gli schiavi Traci ti ho dato cinque Proci!

Ottà, ma che hai fatto i calli? Ottavia, hai fatto la mano quanto una pantofola!

Certi uomini politici, appena vanno al potere, per rendersi benemeriti si preoccupano per il benessere del paese. E incominciano a dire: C'è disoccupazione, c'è miseria, c'è fame. E allora che cosa fanno? Si riuniscono, in quattro o cinque, e, sempre per il benessere del paese, decidono di fare la guerra. E se la perdono? Sciocchezze, pinzillacchere! Ci sono uomini politici nuovi, i quali, preoccupati per il disagio della guerra perduta, sapete cosa fanno? Si riuniscono in quattro o cinque e, sempre per il benessere del popolo, fanno un'altra guerra.

- E voi veterinari di tutte le guerre... - Veterani... - Perché, cosa ho detto? - Veterinari. - Embè, ho parlato in terza persona...

Cleopatra, mi dicono che vai in giro vestita da Venere, ma come Venere sei troppo vestita. Guarda me, vestito solo con un tralcio di vite, faccio la mia figura, sono un fusto

Totonno: Enobarbo, preparami una papera bollit... cioè un papiro bollato. - Enobarbo: Da quanto? - Totonno: Duecento lire. - Enobarbo: Sesterzi? - Totonno: Se sterzo o no sono affari miei, io vado sempre dritto, non sterzo mai!

- Senti, giacchè siamo alla stazione possiamo anche baciarci, no? - Ma che sei matto? Aspetta che parta un treno!

E' disoccupato, lavorava ai mercati generali, poi gli hanno fregato il furgoncino... Adesso ha tre figli da mantenere. - Oh, povero bambino, a cinque anni già tre figli da mantenere! - Ma no, parlavo di mio fratello...

Lei mi piace comunque anche se le iniezioni le fa male. - Anche se mi si rompe l'ago dentro? - E che importanza ha...

Almeno si può sapere se era maschio, se era femmina, cos'era? - E che ne so io. Che al telefono si vede? Ma non si vede ma si sente, no? La voce acustica dell'individuo, se è femmina o se è maschio...

Cavaliere devo dire la verità, sua figlia è scocciante! - E tu l'ami. - Che l'amo, che l'amo, io l'avrei sposata perchè... sua figlia è bona! - Ah, come ti permetti!

- Si cavaliere le do ragione, io faccio schifo, io me lo merito. Me lo ripeta che faccio schifo, cavaliere... - Lo vuoi sentire? - Si cavaliere, lo voglio sentire. - Ebbene, preparati acusticamente: fai schifo!

La verità è che fin dalla nascita l'uomo è ossessionato dalle donne.

Era uno che ha detto che l'affare del melone ci va bene e che lo vuole confinare subito.

Eh già, eh già, mandiamo il mellone al confino!

Io è quasi un anno che sono fidanzato con sua figlia, Cavaliere... io l'ho compromessa! - Lei? Ma come, lei compromette? - Perchè, io non comprometto? - Ma dice sul serio? Ma come, con quei connotati... - Con questi connotati, perchè che c'è di strano? - ...con quei tratti somatici, compromette una donna? Ma mi faccia il piacere, sia duttile!

Avete visto? Noi uomini lottiamo, lottiamo ma alla fine vincono sempre le donne. Cha ci vuoi fare? Mah!...

Totò: "Ma perchè hai pensato che la mamma sia all'inferno?" Marcellino: "L'ho saputo!" Totò: "Ma non è possibile. Le mamme sono tutte in Paradiso..." Marcellino: "Tutte?" Totò: "Piano... Quelle che hanno i loro bambini sulla Terra che non fanno i bravi, eh... quelle le mandano via!" Marcellino: "Ma allora... io sono stato cattivo!" Totò: "Be', non ricominciamo a dire sciocchezze!

Chi è che paga l'affitto di questo studio? - Io. - Chi è che caccia i soldi per fare la spesa la mattino? - Io.- Chi è che caccia i soldi per comprare i pennelli, i colori, eccetera eccetera... - Sempre io. - Lo vedi? Sei fesso. E quindi non hai il diritto né di parlare, né di pittare. Silenzio!

- Allora sa che cos'è sua figlia? Una ninfetta! - Badi come parla sa, badi come parla! Noi in casa stiamo tutti bene di salute! Mia figlia non infetta nessuno, non infetta!

Io non mi ricordo a lei in quale posto l'ho visto. - M'avrà visto a Roma, in qualche posto; del resto Roma è piccola. - Mi dica un po', lei è stato in qualche posto? - Ma sono stato in molti posti. - E non si ricorda il posto? - Che posto? - Il posto dove l'ho visto...

Mi piacerebbe tanto vederti battere! - Ma... non mia vrai preso mica per un tappeto, no? - Totò, ti batterai a duello per me? - Non posso! - Perchè? - Sono obiettore di coscenza!

Senza offesa, ma sarà difficile trovare uno che lo eguagli. - Non dico di no. Io non l'ho mai visto dirigere. Comunque qualche ottimo direttore di banda... lo troviamo ancora!

Cosa vuoi bambina? - Un tuo bacio. - Quanto è quotato un mio bacio da oggi? - Mah, non so... almeno mille. - Mille? Ah si? E allora vieni qua bambina, ti voglio far milionaria!

Giovanotto, io volevo birra e salsiccie...

Qui nella casbah non c'è nessuno che si ribelli alla sua violenza, sono tutti così tolleranti? - Questa è una casbah di tolleranza. Con quest'aria che tira va a finire che la chiuderanno...

- E quello chi è? - L'aiuto avvelenatore!

Ma lo sai che lassù ci sono le meteore? - Ebbè? - I raggi cosmici? - Ebbè? - I mostri. - Ebbè? - I formiconi! - Ebbè? - Piovre!- E ti porti l'ombrello, fesso!

Allora mi deve dire lei che ci faceva del banco degli amputati...

Uh signora, mi hanno fatto uno scherzo...

Teresa qui c'è Ignazio e Ignazio fa sul serio! Se non ti sbrighi un giorno di questi ti arriverà a casa un orecchio. Quell'orecchio sono io, in persona!

Teresì, tu ti azzardi a uscire sola senza me? Ma dico sei pazza! Con tutta la campagna infestata di banditi! - Che mi devono fare, non mi fanno niente! - Come non ti fanno niente, tu sei il boccone più ghiotto del paese! - E perche? - Come perchè, perchè siamo ricchi. - Siamo, siamo... sono ricca!

Mani in alto! Mani in alto! - La rivoltella... cretino, la rivoltella... barbiere, la rivoltella!

Ah, queste sono straniere. - Si, sono americane. Sai, le americane sono indipendenti, sono sciolte, emancipate. - Sono americane sciolte. - Si, a pacchetti! Ma che so', sigarette!

- Mi devi dare sempre 40.000 lire, eh? - E perchè? Te l'ho date prima, no? Ti ho dato 40.000 lire, e la partita è chiusa. Poi t'ho chiesto 80.000 lire, tu me ne hai potute prestare solamente 40; per arrivare a 80.000 lire, quanta mila lire ci vogliono? - 40. - Allora mi devi dare 40.000 lire tu a me! E' chiaro, la matematica non è un'opinione!

- Ecco le vostre 40000 lire. - Ah, benissimo... ce ne manca una. - Com'è possibile!... Beh, distrazione.

- Stasera purtroppo di me vedranno poco, mi hanno tagliato la parte. - Cosa le hanno tagliato? - La parte. - E quale? - La migliore. - Così giovane, quanto mi dispiace...

- Peppino, dammi la valigia della biancheria! - Oh, e qui che c'è? - C'è la biancheria. - Macché biancheria... Aria, aria, su, camminate per la stanza...

- A quanto ammonta il danno?- Un milione. Mi dovete dare un milione.- Un milione? Dagli questo milione, non mi far vedere più questa Mezzacapa davanti agli occhi...- Ma scherziamo, do un milione a Mezzacapa...- ...una capa intera quanto costa, un miliardo?

Lucia non strillare, ti prego. Io c'ho le coliche apatiche, con le coliche apatiche non si strilla.

- Scusi, lei è di qua? - Si, sono di qua, perchè m'ha ciapà per un tedesco? - Ah, è tedesco. Te l'avevo detto io che era tedesco...

- Signorina noi modestamente, senza offesa di nessuno, siamo persone serie, persone insomma che... eccoci qua. - Lo so, mi ha tanto parlato bene di loro il viceconsole del Paraguay. - E chi è, Paraguay... Lo conosci tu? Beh, sarà un signore che ci ha conosciuto...

- Tu hai fatto il telegramma? Chi l'ha fatto il telegramma? - L'avrà fatto qualcuno per voi. - E chi sarà stato? - Mezzacapa, non si fa gli affari suoi...

Quanto hai pagato? - Due milioni e mezzo. - E chi ti ha dato i soldi? - Lascia perdere...

- Si affidino a me, combinerò loro un servizio del quale non si scorderanno mai più. - E questo il servizio ce lo combina, eh? Hai visto che faccia da indisponente, da carogna...

- E tu stai sempre con la testa avanti! T'ho fatto male? Pensa alla salute!

Cavalie', posso fare una confidenza? Siete segreto? A me le straniere mi piacciono tanto!

Io voglio morire!- Morire... morire? Ma guardi che lei si annoia, sa? Tutto il santo giorno sottoterra, sempre le stesse facce da vermiciattoli. Oddio, si, ci sono i fuochi fatui ma soltanto la domenica; gli altri giorni sempre tappato in cassa. Creda, signor Marchese, desista e non insista: sarebbe una vita da morto che a lei non confà, non le confà...

Regina Antinea: - Vuoi vedere il mio volto? Te ne pentirai... Totò: - Ah, alla faccia del bicarbonato di sodio! Regina Antinea: - Allora vi piaccio! Marchese: - Molto, moltissimo, è più forte di me. Mi Piaci! Regina Antinea: - Peccato perchè a me tu non piaci. (Poi rivolta a Totò) A me piace lui! E sarai mio. Marchese: - No, questo non lo permetterà mai! Totò: - Ma scusi Marchese, se lei ci sta, eh!

Dì, ma perché mi fanno tutte queste feste? - Sei il figlio dello sceicco! - Eh no! Si sono accorti che io sono napoletano: sceicco napoletano! Amico mio, i meridionali all'estero si sono sempre piazzati!...

Hai visto quelle statue di là? Non sono statue. - Come no, l'ho toccate. - Sono dei morti, dei morti dorati! - E fritti? - E tu farai la stessa fine. - ...dorato e fritto!

Omar! Guarda 'o mar quant'è bello, spira tanto sentimento...

- Io sono un uomo morto. - Lo vede marchese, lei insiste a dire che qui c'è della gente viva...

- Vivo solo per lei. - Per chi? - Per Antinea, la Regina di Atlantide. E' bellissima. Voi non l'avete vista perchè ha la maschera. E sapete perchè ha la maschera? - Sarà carnevale...

Ho baciato più di mille uomini. - Beh, non importa. A me il passato di una donna non interessa. Cosa vuoi, io sono un uomo di mondo...

Ma... tutte mogli? E quante ne sono? - Ventidue. - Ventidue? Allora mi ci vuole un letto a ventitre piazze! - Ma no. Ogni notte ne scegli una. Vuoi il fazzoletto? - No grazie, non sono raffreddato...

Il signore da dove arriva? - Dalla porta!

Un duello all'ultimo sangue? Io non posso...sono anemico!

Il nome del signore? - Eh, in nome del Signore... [...] - Antonio, Antonio Della Buffas. - Della Buffas! Oh, questa è buffa!

- Mi sono fatto pagare i diritti di riproduzione.- Quant'è?- Ogni fotografia 100 lire.- Uh, io ne ho fatte tre.- Trecento lire!

Ma lo sa lei che io ci perdo almeno un paio di centinaia di migliaia di lire all'anno, con questi ragazzini? Al sabato, quando faccio asciugare la fontana, mi mancano sempre tre o quattromila lire!

Ma che fa, non mi guardi così! Mi fa un senso, un senso mi fa, con quegli occhioni. Lei con quegli occhi mi spoglia... SPOGLIATOIO!

Giovanotto, cominciamo col dire che quello non è un 'coso' ma bensì un oggetto utilissimo che porta il nome di un grande imperatore romano e bisogna fargli tanto di cappello a quel 'coso', come lo chiama lei!

E allora trovati un lavoro onesto, e non andare in giro a cercare fessi da imbrogliare! - Si, hai ragione. Ma vedi cos'è: nella vita ci sono più fessi che datori di lavoro... - No, no, non è vero: guarda un giornale, conta... conta le offerte di lavoro. - E tu conta i fessi e vedi se non sono in esuberanza...

Questo è un ristorante e piazzare quell'affare qui, dove la gente mangia... - Oltre al mangiare ci sono altre funzioni importanti ugualmente!

Se nel frattempo viene qualcuno e se la vuole comprare aspetto a te? - Quanto vuoi di caparra? - Mezzo milione!

Armando per cortesia, dammi un pò un biglietto da diecimila lire. - Ma Antonio, veramente... - Ma come, non hai diecimila lire in tasca... Frugati!

Pensi, ho mio marito disoccupato. E i bambini, i bambini... - Lei ha figli? - Io no.

- All'età di 15 anni ho avuto la meningite. Lei l'ha avuta la meningite?- No.- Peccato, avrebbe fatto un'esperienza, perchè con la meningite o si muore o si rimane stupidi; io non sono morto.- Ho capito...- Lei vorrebbe dire che sono rimasto stupido?

- Senti Lallo, adesso dai una bella lavata di testa alla signora. - Gliela posso dare signora? Mascalzona farabutta, io ti faccio.. - Ma come si permette? - Me lo ha detto lui...

Cavaliè, mi rimedia una ventiquattr'ore? - Sa, non è una cosa facile... come la vorrebbe? - Di coccodrillo. - E' una cosa difficile. Bisogna andare in Africa, pescare un coccodrillo, ammazzarlo, squartarlo, metterlo ad asciugare al sole, tirare la pelle, oh, dico... Io cercherò di trovarlo, comunque il prezzo aumenterà, eh? Capirà, andata e ritorno dall'Africa. Arrivederci.

A papà, a me me sa che la vita nun è niente. - Beh, certo, la morte è tanta. Quando uno è morto, tutto quello che doveva fare l'ha bell'e fatto.

- Casomai li vedete, i due evasi, di avvisarci subito a noi. - Anche se sono... due evasi di giorno? - Come sono sono, a noi ci servono.

Don Felice, ma come siete forte... - Il mio è il destino di essere forte, ho la forza del destino...

Ah si, ti piacerebbe domani si sparge la voce in paese 'quelli lì sono due vasi da notte', eh? Ti piacerebbe a te essere chiamato 'evaso da notte'? A me no!

Quel viso non mi è nuovo. Ma dove l'ho conosciuto...

- Scusate, avete mica visto due evasi? - Che ti dicevo, che ti dicevo io! Due evasi... due evasi da notte? - No, due evasi dal carcere. - Ah no, non li abbiamo visti...

- Che brava gente. - Ma dove andiamo? - Sai che ti dico, collega? Andiamoci a coricare che se li trovano ce li portano loro. - Sicuro? - Sicurissimo!

Uè, fermo con le mani... - Concettina mia io sono turco, sono ottomano; tu ne vedi due ma io ce n'ho altre sei!...

A volte è difficile fare la scelta giusta perché o sei roso dai morsi della coscienza o da quelli della fame.

Niente capricci, eh? Ci faremo compagnia, staremo ad aspettarla come due brave bestie che stanno zitte e che capiscono tutto.

Hiih... E che so' quelle? - Quelle sono le nuvole. - che so' 'ste nuvole? - Mah... - Quanto so' belle... quanto so' belle... quanto so' belle... - Ah, straziante, meravigliosa bellezza del creato!

Sugli ambienti miserevoli del set di "Dov'è la libertà?" - ricorda Franca Faldini - Totò fece questa considerazione: "E me lo chiamano neorealismo. Altro che neo, è un'atmosfera vecchia almeno quanto me, questa schifezza di odore che è stato lo Chanel numero cinque di tutta la mia infanzia. Ci sono giorni che me lo sento ancora addosso e allora mi riprende una paura e la smania di arraffare, arraffare contratti, buoni o cattivi, denaro, perchè oggi mi vogliono, domani chi lo sa e io di una realismo così ne ho avuto a iosa."

- Ora noi applichiamo il "do ut es". - Ma no! Perbacco, che trovata. E chi l'avrebbe pensato! E questo do us... adesso dove si trova?

Che vogliamo fare, vogliamo vedere altre antichità?...

Voi non sapete chi sono io! I miei successi sono proverbiali, alla Scala di Milano, all'Ippopodromo di Londra...

- Quant'è? - Quattromila lire. - Quattromila lire? Ma quanto la fate la benzina? - Ma come quanto fate la benzina, ma che è vino? - Ma ci avete messo anche l'olio? - Senz'olio. - Senz'olio quattromila lire? Eh no, è cara... - Ma che è 'na pizza... Peppì, paga.

- Mia donna avele abbandonato me. Mi ha tladito con un altlo! Io sofflo... sofflo. - Ah, si? Da voi si chiamano soffle? Da noi si chiamano corna.

"Lucia non strillare, ti prego. Io c'ho le coliche apatiche, con le coliche apatiche non si strilla."